Repasso a vocês um e-mail que recebi com a relação de algumas doenças, e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocadas.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: mágoas profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica , falta de auto valorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente.
ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa .
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.

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1.  A pressa é inimiga da conexão.
2.  Amigos, amigos, senhas à parte.
3.  Antes só que em chats aborrecidos.
4.  A arquivo dado não se olha o formato.
5.  Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6.  Para bom provedor uma senha basta.
7.  Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8.  Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9.  Em terra off-line, quem tem discada é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O  barato sai caro e lento.
15. Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com discada.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Um é pouco, dois é bom, três é chat.
25. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

A 7 meses atrás publiquei um post sobre Julian Beever, como sou fanático pela arte dele, pinturas 3D nas ruas com excelente perspectiva, estou postando novas fotos.

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Simplesmente perfeito.

Vale também dá uma olhada no trabalho de Kurt Wenner que faz um trabalho parecido com o de Beever.

Segue o site oficial – http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começaa gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA…RÁPIDO!!!

- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!!

- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!!

- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!?

- Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo…

uhaeuhuaeeuuaeu

1 – GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:

• O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:

• Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

MENINOS: Talvez alguns de vcs se identifiquem…
MENINAS: Talvez todas vcs identifiquem pelo menos 1 conhecido…

COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA

1 – Higiene pessoal:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 – Higiene pessoal:
Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3 – Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 – Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 – Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 – Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

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- Recebi esse texto por e-mail, vale muito a pena ler, garanto que irão se identificar, e muuuuito! ;D

Texto sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

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Olhem a palhaçada que recebi por e-mail!
Nem nosso querido Rogério Skylab admitiria isso..

Novo Curso de Formação para Homens (PODE ISSO? ¬¬)

OBJETIVO PEDAGÓGICO

• Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

• Módulo 1: Introdução (Obrigatório) cipuada nessas mulheres viu! x.x
  

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

• Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ” o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

• Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. num me lasque não!

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
9. Práticas para evitar acabar com a casa;
10. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
12. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
13. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Agora me diga vocês homens, pode uma coisa dessas?

Recebi este e-mail! Quero ver quem consegue.

VC TEM CONTROLE DO SEU PÉ DIREITO??? :O

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas. E digo mais, impossível conseguir.
Tire a prova você mesmo. Vale a pena tentar!

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção instantaneamente.
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda.
Conseguiu? Duvido.

Acreditem ou não..
Eu consegui! :r