Transa Bem Calculada

Um casal de contadores chega ao consultório de um  terapeuta sexual.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: – Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira  como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
- Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: – Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00; No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.

- Enfim, tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!

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Lembre-se de quando encaminhar e-mails, retirar o FW: do assunto e apagar todos os endereços eletrônico do conteúdo, não esquecendo também de colocar os contatos no CCO, assim ninguém saberá para quem foi os e-mails, evitando os spammers!

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais  inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.

Uma morena subiu ao palanque e disse:
- Nós, morenas,fomos as primeiras mulheres a fabricar um  computador!!!
Todas as morenas aplaudiram.

Então foi a vez da ruiva:
- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.

Até que uma loira subiu ao palanque.
- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um  projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
- Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!!!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

- Alôouuuuu!!!
Nós vamos de noi-teeee!!!

- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

uaheuhaeuuaeehu

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo resolveu comprar um belo par de luvas p/enviar a jovem namorada, ainda virgem, família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’engano, trocando as luvas p/uma CALCINHA!
O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

SPaulo,30 de maio de 2007

Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor/modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente,ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra c/mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir à teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irá usar o meu presente)

PS: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual.

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

O professor começa a sua aula.

-Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: nós temos dois ólhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

-As orelhas – responde Mariazinha.

-Muito bem!Outro exemplo, Joãozinho.

-Os ovos.

O professor fica meio acadrunhado, mas aceita a resposta.

-Tudo bem Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.

-O pipi, professor.

-Peraí, Juquina, nós só temos um pipi!

-O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que ele empresta pra mamãe!

Um brasileiro (negão), um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska.

Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de pernil pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora.

Nisso o americano e o argentino:
- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!

uheuhuehuahehauehuhae

Clique na imagem para ver sem a Tarja.

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começaa gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA…RÁPIDO!!!

- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!!

- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!!

- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!?

- Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo…

uhaeuhuaeeuuaeu

Navegando o ToquesdePrazer, me deparei com uma piada show… kkkkkkkkk

Dois amigos conversando.

- Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!