Transa Bem Calculada
Transa Bem Calculada
Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: – Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
- Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz: – Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00; No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
- Enfim, tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
VIVA A CONTABILIDADE!!!
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Lembre-se de quando encaminhar e-mails, retirar o FW: do assunto e apagar todos os endereços eletrônico do conteúdo, não esquecendo também de colocar os contatos no CCO, assim ninguém saberá para quem foi os e-mails, evitando os spammers! 
Doenças e Causas
Repasso a vocês um e-mail que recebi com a relação de algumas doenças, e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:
AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocadas.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: mágoas profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica , falta de auto valorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente.
ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa .
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
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1 – GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
- Se mexer, pertence à Biologia.
- Se feder, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à Física.
- Se ninguém entende, é Matemática.
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 – LEI DA TELEFONIA:
- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 – LEI DA VIDA:
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Sintomas de Viadagem
MENINOS: Talvez alguns de vcs se identifiquem…
MENINAS: Talvez todas vcs identifiquem pelo menos 1 conhecido…
COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA
1 – Higiene pessoal:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 – Higiene pessoal:
Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 – Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 – Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 – Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 – Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
Publicado em Email, Testes | Baitola, E-mail, Gay, Sintomas de Baitola, Sintomas de Viadagem, Teste, Veado, ViadoCurso para Homens. Grrr!
Olhem a palhaçada que recebi por e-mail!
Nem nosso querido Rogério Skylab admitiria isso..
NÃO PERCAM
Novo Curso de Formação para Homens (PODE ISSO? ¬¬)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
- Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
- Módulo 1: Introdução (Obrigatório) cipuada nessas mulheres viu! x.x
- Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
- Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
- Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
- Módulo 2: Vida a dois
- Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
- Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
- Superar a síndrome do ” o controle remoto é meu” (550 horas)
- Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
- Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
- Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
- Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
- Módulo 3: Tempo livre
- Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
- Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
- Módulo 4: Curso de cozinha
- Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
- Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
- Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. num me lasque não!
- A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
- Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
- Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
- O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
- Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
- Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
- Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
- O detergente: doses, consumo e aplicação.
- Práticas para evitar acabar com a casa;
- A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
- A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
- Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Agora me diga vocês homens, pode uma coisa dessas?
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